- Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makarónigyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom fiam.
- Ki telefonált? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
- Hogy mondják másképp azt, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.
Gazsiék tönkremennek teljesen, és mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Mivel jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éhen halnak. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének. Már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Khon folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, bázzeg! Most se pízem, se tévém, és még 100ronggyál lógok a Kohnnák...
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestõl, uram?
Négy amerikai elnököt magával sodor egy tornádó, és egyenesen Óz, a Nagy Varázsló színe elé kerülnek. Kérdezi tőlük a varázsló:
- Mi szél hozott ide benneteket?
Előrelép Jimmy Carter, és megszólal:
- Én azért, jöttem, uram, mert bátorságra lenne szükségem.
- Rendben, megkapod! - felelte Óz.
Másodikként kilép a sorból Ronal Reagan:
- Nos, azt hiszem, nekem szív kellene.
- Rendben, megkapod! Ki a következő, aki a Nagy Varázsló színe elé járul?
Erre előlép George Bush:
- Uram, az amerikai nép azt mondja, hogy nekem agyra lenne szükségem.
- Nos, legyen! Vedd úgy, hogy már meg is kaptad!
A negyedik elnök, Bill Clinton csak áll ott csendben, visszahúzódva.
- Hát te, mit akarsz tőlem? - dörren rá Óz.
- Öööö, azért jöttem, hogy megkérdezzem,...itt van-e Dorothy?
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szõke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szõkének, mert õ 22 éves.
- Hallottad, tegnap milyen szerencsétlenség történt a miskolci gyorssal?
- Nem, mi történt?
- Megjött vele az anyósom!
