Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont
Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont
Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont
Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont
Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.
További viccek:
A szocializmus 5 szabálya:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
Kovács bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr bajban vagyok... A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
- Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
- Igazán hálás vagyok, főnök úr!
Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- Hát a juhé!
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot.
Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>ENTER".
Tovább kérdezi a nőt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.
- "rosszat mondani>TAB>barátnő>ENTER>hazudni>TAB>nagynéni>ENTER"
- Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik...
Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- "melleket megfogni>TAB>2>TAB>jó volt>ENTER"
- És aztán?
- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvessző megérintése>ENTER"
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- "farokverés>TAB>0.5>ENTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N"
Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: "ERROR"
A pap újra igazolni próbálja: "ERROR"
A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
"ERROR"
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
- Melyik a világ legrövidebb vicce?
- ???
- Két rendőr beszélget az akadémián...
Egy kisfiú ül a fodrász székében, és a fodrász kérdezi tőle:
- Milyen frizurát nyírjunk neked?
- Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.
- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra más nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszor veszed észre, hogy elsőre nem sikerül.
Két szőke elindul vadászni. Mennek kifelé az autópályán, amikor a sofőr elveszti uralmát a kocsi felett és nekimennek egy fának. A balesetben egyikük kirepül az autóból és mozdulatlanul elterül az árokban. A másik szerencsésebb, csak kisebb zúzódásokat szenved. Szerencsére a közelben van egy segélyhívó telefon, így odamegy és felhívja a mentőket:
- Ja, nagy baj történt! Karamboloztunk és szegény barátom meghalt!
- Miből gondolja, hogy meghalt? - kérdezik tőle.
- Onnan, hogy mozdulatlanul fekszik - feleli a szőke.
- Uram, a barátja lehet, hogy még él. Legyen szíves, menjen oda, és bizonyosodjon meg, hogy tényleg meghalt-e!
A szőke félrerakja a kagylót és elmegy. A diszpécser két lövést hall, majd emberünk visszajön, és kérdi:
- Na, ezzel megvagyok, és most hogyan tovább?
