Egy férfi bemegy egy hajós szaküzletbe a tengerparton. Kiválaszt egy mentőmellényt, és sorbanáll vele a pénztárnál. Amikor fizetésre kerül a sor, elkezdi magyarázni a pénztárosnak:
- Ez a feleségem ötlete volt. Tőle kapom ajándékba.
Mire a pénztáros:
- Maga szerencsés ember! Én tudja mit kaptam a feleségemtől, mikor megvettem a hajómat? Egy hosszú láncot meg egy betontömböt.
- Pincér, én halászlét rendeltem, aztán az előbb ebből a löttyből, amit kihozott kihalásztam egy cipőfűzőt!
- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
-Ferikém átjösz sakkozni?
-Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
-Jó, hát lehetsz a feketével!
Két hajótörött üldögél egy lakatlan szigeten. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Nem tudja véletlenül, hogy hol vagyunk?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi.
A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?
- Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?
- Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
- Azt tudjuk Jézus hogy született, de vajon Isten hogy jött világra? Freestyle Girl
- Ha az oroszok fáznak és nincs semmi kaja akkor mér nem költöznek el?
- Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
- Az űrhajósok nappal is letudnak szállni a Holdra?
- Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
- Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
- Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
- Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
- A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
- Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
- A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
- Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
- Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon. Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
A kocsmából hazafelé boros hangulató katolikus, református és zsidó ivótárs latolgatják miként tudnák megtalálni azt a formát, hogyan adózzanak az Úrnak.
- Rajzoljunk egy kört, feldobjuk a pénzt, ami a körön belül esik, az a Jóistené, ami kívülre, az a miénk -mondja a katolikus.
- Nem addig. Feldobjuk a pénzt, ami a körön kivül esik, az az Úré, ami belülre kerül, az itt marad - így a református.
- Ne úgy csináljuk! - mondja a zsidó. -Feldobjuk a pénzt, aztán amennyit az Úr majd elvesz belőle, az az öve, a többi a miénk...
