Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
Egy férfi egy kapuban meglát egy hirdetést: "Beszélő kutya eladó." Becsönget:
- Jó napot, engem az eladó kutya érdekelne. Tényleg tud beszélni?
- Hogyne! Jöjjön beljebb, megmutatom.
A gazda a kertbe vezeti az érdeklődőt, ott ül egy kutya a fűben.
- Tudsz beszélni? - kérdezi tőle a férfi.
- Igen. feleli a kutyus.
- Na, akkor mesélj magadról!
- Már kicsi koromban felfedeztem ezt a különös képességemet, és amikor nagyobb lettem, jelentkeztem a CIA-nál. Egyik országból a másikba küldözgettek, kémekkel és államfőkkel kellett egy szobában üldögélnem. Senki sem gondolta, hogy egy kutya hallgatózik. 8 éven át voltam a CIA legértékesebb ügynöke. Aztán ebbe belefáradtam, elmentem a reptérre és ott kaptam állást. Ki kellett hallgatnom, mit beszélnek a gyanús utasok, így sok bűnözőt, csempészt lefüleltem. Még kitüntetést is kaptam a munkámért. Volt egy feleségem, rengeteg gyerekem. Most pedig már nyugdíjba vonultam.
- Hát ez fantasztikus! - áradozik a férfi. A gazdához fordul:
- Mennyibe kerül a kutya?
- Tíz dollár az ára.
- Tényleg? És mondja, miért akarja eladni?
- Folyton hazudozik.
A személyzeti főnök kérdezi a jelentkezőt:
- Hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...
- Miért a piros szegfû az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló.
Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a farmja. A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.
Egyszer a farmernek mondja a felesége:
- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot. Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Pistikétől megkérdi az apukája:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázom.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
