A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.

Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.

Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.

399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.

A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi. – De az ujjam sajnos még mindig fáj…

A férfiak egy része valószínűleg azért szereti a horgászatot, mert csak így hallhatja azt, hogy: "Hű, ez aztán hatalmas!"

Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót:
- Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk?
- Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy engedelmeskedjenek, tudnak nyomás alatt teljesíteni és megszokták, hogy nem beszélnek vissza, ha kiabálnak velük.

Kanadai egyetemisták megállapították, hogy a dohányos férfiak nemi szerve általában kisebb, mint a nemdohányzóké. Valószínűleg, ha a cigarettásdobozra felkerülne ez a tény, jóval kevesebben dohányoznának (mármint a férfiak közül).
Íme, néhány reklámszlogen:

- Ez a cigaretta királyi méretű - nem úgy, mint te.
- Az éttermek dohányzó termeinek mérete nem az egyetlen dolog, ami folyamatosan zsugorodik.
- Ha nem csökkented a dohányzást, a dohányzás csökkent téged.
- A dohányzás nevetségessé tehet a nászutadon.
- A dohányárak egyre nagyobbak lesznek - a tiéd sajnos nem.
- A passzív dohányzás káros a gyerekekre - már ha képes leszel nemzeni egyet.
- Hogy többet vegyél, a cigaretták egyre kisebbek lesznek - veled együtt.
- Hogyan gyújtasz rá UTÁNA, ha semmi nem volt ELŐTTE?
- Ne feledd, egy cigi után mindig csak egy döglött csikk marad...
- Soha ne dobj égő cigarettát a piszoárba - lehet, hogy lőtávolon kívül kerül, így nem tudod majd eloltani.

- Az ideális hely az ismerkedéshez a ruhatisztító szalon. Azoknak a férfiaknak, akik ide járnak, biztosan van állásuk, és szoktak tisztálkodni.
- Minden férfi utálja a következő mondatot: "Beszélnünk kell a kapcsolatunkról!"
- A férfiak imádják a sokgombos telefonokat. Ettől fontosabbnak érzik magukat.
- A férfiak szeretik a kerti grillt. Ha egy kis veszély fenyeget, ők főznek.
- A legtöbb férfi utál vásárolni. Ezért van a férfiruha-osztály az áruházak földszintjén, rögtön a bejárat mellett.
- A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindent megjegyeznek. Például egyik női sportnál semm létezik azonnali visszajátszás.
- A férfiak magabiztosak, mert úgy nőnek fel, hogy szuperhősökkel azonosulnak. A nőknek ellenben rossz az önértékelésük, mert Barbit utánozzák.
- A nők sokkal komolyabban veszik az öltözködést, mint a férfiak. Még egy férfi sem mondta soha egy partin, hogy: "Ó, milyen zavarban vagyok, bárcsak hazamehetnék! Egy másik férfinak ugyanolyan fekete szmokinja van, mint nekem!"
- A férfiaknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük. Ha rossz a fűtés télen, csak bújjunk össze a barátunkkal. Olyan, mint egy hordozható kályha, ami horkol.

- Miért van a férfiaknak O-lábuk?
- ???
- Mert Isten zárójelbe akarta tenni, amit elrontott!

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a
papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél
óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.