Egy kamionsofőr bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrőrsére:
- Mondja, biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, biztos nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Két hülye fuvaros találkozik az autópályán:
- Szia!
- Már mész is?
- Mészkő?
- Nem kell köszi...
- Nem indul a kamionod?
- Magától nem.
- Tegezhetsz is...
- Betoljam?
- Nem vagyok olyan betoji!
- Mér honnan jöttél? Nem Betojból?
- Na mindegy. Éhes vagyok!
- Én meg álmos!
- Én meg Szilárd!
- Elég gáz...
- Amúgy ott egy étterem!
- Ezaz! Ott terem a jó kaja!
- Látod a bolt? Elmész kenyér?
- Jó hozok egy shake-t is!
- Tessék?
- Nem én astal vagyok...
- Na mentem!
- Másként?
- Te kémikus vagy?
- Nem, mókus.
- Háhá, mókás...
- Kanál is?
- Nem, csatorna!
- Mi? Jaaa! Kapcsoltam!
- Na télleg megyek! Szia!
- Szia! Légy jó!
- Ja! De a szúnyog jobb!

“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Kis javításra szorul” – nem működik. 

- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.

A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától. Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a főnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.